Une blonde se prénommant Patricia a joué à «Qui veut gagner des millions»?
- Jean-Pierre :
Patricia, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question.
Celleci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48.000 euros.
Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros !
Que faites-vous?
- Patricia : je continue, Jean-Pierre.
- Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question :
Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ?
Est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Patricia, cette dernière question vaut 1 million d'euros
- Patricia : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
- Jean-Pierre : Patricia, êtes-vous certaine ?
Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Patricia : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ?
Patricia, réfléchissez.
- Patricia : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
- Jean-Pierre : Patricia, est-ce votre dernier mot?
- Patricia : Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
- Jean-Pierre : Patricia, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou.
EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Patricia.

Ovations, etc. ...

Ce soir-là, Patricia appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????

- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Patricia, les coucous ça vit dans les horloges....
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Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond
- Rome ! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment ?
- Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix
- TWA s'écrie le coiffeur.C'est une très mauvaise compagnie. Leurs avions sont vieux , leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?
- Nous résiderons au International Marriott du centre ville
- Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites, le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire quoi là-bas ?
- Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape
-C'est la meilleure , rit le coiffeur. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir. Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin ! Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome
- C'était merveilleux , explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi
- Et l'hôtel ?
-Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville.Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite présidentielle sans supplément
- Eh bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le Pape ?
-Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'a expliqué que le Pape aime rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne. Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots
- Vraiment, et qu'a-t-il dit ?
-Il a dit : Et où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
Comment vous appelez-vous, mon garçon ?Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez
que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
Oui monsieur. Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
 - Mon nom est Monchéri.
 - Très bien, Thomas, au travail.

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
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Une femme demande à son mari : Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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 Secrétaire à son patron : J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
Commencez par la bonne.
Vous n'êtes pas stérile
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Une femme à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ____________________________________________
Un invité murmure à sa voisine :Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
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 Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
 Parfait, nous campons ici !

REEL - Lettre au ministre de la Défense (véridique; cette lettre date d'avant la suppression du service militaire).
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs