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PROBLEMES RENCONTRES PAR LES HOT LINE (suite)
Une petite histoire dans un service Hotline d'assistance :
Ø Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Ø Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Ø Quelle sorte de problème ?
Ø Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø Parti ?
Ø Ca a disparu.
Ø Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø A rien.
Ø A rien ?
Ø Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø Comment je sais ?
Ø Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø C'est quoi un "prompte-ce"
Ø Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Ø Est-ce que votre moniteur est allume ?
Ø C'est quoi un moniteur ?
Ø Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø Je ne sais pas.
Ø Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø Je pense...
Ø Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø Oui.
Ø Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø Non.
Ø Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø ..Oui, c'est bon.
Ø Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Ø Je ne peux pas l'atteindre.
Ø Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø Non.
Ø Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø Sombre
Ø Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø Et bien allumez la lumière.
Ø Je ne peux pas.
Ø Pourquoi ! ?
Ø Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Ø Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø J'en ai peur.
Ø Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé (étrange non?).
PROBLEMES RENCONTRES PAR LES HOT LINE
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Secrétaire |
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...? |
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Hotline |
Exact. |
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Secrétaire |
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ? |
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Client |
Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ... |
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Hotline |
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. |
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Client |
Non monsieur, je suis sur Paris, 75 |
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Secrétaire |
J'ai un problème avec Windows ... |
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Hotline |
Qu'avez vous sur l'écran? |
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Secrétaire |
Euh ... un pot de fleur. |
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Hotline |
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" |
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Secrétaire |
Ha d'accord ... euh ... Sony ! |
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Client |
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit. |
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Hotline |
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait. |
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Client |
C'est où, ça ? |
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Hotline |
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ? |
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Client |
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ? |
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Hotline |
Vous n'avez pas de poste de travail ? |
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Client |
Non monsieur ! Je suis retraité, moi ... |
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Hotline |
Décrivez-moi votre écran |
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Client |
[Echap], [F1], [F2], [F3] ... |
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Hotline |
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ... |
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Client |
Vous me prenez pour un con ou quoi ? |
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Client |
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... |
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Hotline |
D'accord, on va voir ça ensemble. |
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Client |
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ? |
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Hotline |
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi... |
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Client |
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... |
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Hotline |
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez. |
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Client |
Donc, je mets ma ville... |
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Hotline |
Oui... |
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Client |
Voila... Et maintenant on me demande un code postal.. |
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Hotline |
.. |
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Client |
Allo ? je mets quoi ? |
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Hotline |
(agacé) Votre code postal ! |
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Client |
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline |
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. |
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Client |
Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..) |
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Hotline |
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ? |
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Client |
Ben rien |
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Hotline |
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] |
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Client |
click click click click... |
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Hotline |
Et maintenant |
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Client |
Toujours rien... |
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Hotline |
Comment faites-vous la manipulation ? |
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Client |
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". |
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Hotline |
(silence…) |
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Client |
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? |
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Client |
Mon disque dur est fêlé ! |
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Hotline |
Et y'a quoi a l'écran ? |
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Client |
Ben que mon disque est fêlé ! |
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Hotline |
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran. |
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Client |
Hard drive failure ! |
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Client |
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect |
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Hotline |
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait. |
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Client |
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... |
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Cliente |
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ... |
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Hotline |
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager... |
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Cliente |
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ... |
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Hotline |
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard??? |
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Cliente |
Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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